triste, como siempre ..

Basta! me canse. nose qe onda, pero siempre termino dandome cuenta de qe soy una estupida! y eso me duele pq yo nose qe estoy asiendo mal. No puede ser posible. siempre que me ILUSIONO, ya sea del lado amoroso, o como el caso de ahora qe SOLO TENIA GANAS DE SALIR UNA VES a lo de "mi pirma", tampoco te digo a apple ni a ningun boliche, porqe asia una joda y NO. mi vieja NO ME DEJA IR. llamo a mi papa aver si me lleva, No puede. Nadie puede. esta bien, no soy nadie como para qe dejen de aser sus cosas y atenderme e. SOLO KERIA SALIR. y siempre lo mismo. habia arreglado para verme con un pibe esta noche, aver si me olvidaba un poco del pibe qe me gusta. (ya qe hoi es su cumpleaños y se iba a ir a bailar) y no. No voi a poder. y entonces siento qe es todo al pedo. QE NO ME PUEDO ILUSIONAR CON NADA. QE NO PUEDO SOÑAR CON NADA. QE NO ME PUEDO DIVERTIR. QE NO PUEDO HACER NADA! no es justo! me la paso siempre estudiando, levantandome temprano, llendo a la escuela, volviendo y durmiendo, para qe siempre me cagen a pedos! me esfuerzo un monton todos los dias, tengo todas notas altas este trimestre. y no. es al pedo porqe parece qe de nada sirve mi esfuerzo. de nada sirve. si despues me qedo tirada llorando en mi cama mientras qe todos se divierten! me da por los huevos, a veces me encantaria tener otra vida donde pueda aser realmente lo qe yo kiera. LO MÁS FEO DE TODO ES QE ME ESTOI TRANSFORMANDO EN ALGO QE ODIO! aunqe no es por mi intención. pero lo qe mas me gusta es salir, cn amigos, pasarla bien, y la verdad qe ultimamente no la estoi pasando nada bien. Hoi puedo decir que NISIQIERA PUEDO CONTAR CON LA MANO A LAS PERSONA QE LLAMO AMIGOS, y no es de forra, pero es la posta. tengo amigos pero no de los verdaderos, tengo conocidos qe es cmo si no estaran. no tengo un grupo de pertenencia, no tnego mejor ni mejor amiga, no puedo contar nisiqiera con mis papas. nose qe onda. yo siento qe no estoi asiendo nada mal. nose qe pasa, pero es como si a nadie le importara loq e a mi me apsa. A NADIE. ya no qiero ni abrir el face xq ni notificaciones tengo, nadie me habla, nadie nada. es como si no existiera y eso es algo qe odio. Nadie me juna & yo me creo importante. La verdad qe cosas asi me ase pensar cada ves mas en qe no tengo qe ni soñar, ni nada, porqe cada ves qe deseo algo no lo cumplo, y en todos los sentidos. me ase sentir qe no sirvo para nada. qe a nadie le importo aunqe es verdad. qe no puedo contar con nadie. qe siempre soi la pelotuda qe sufre sola. Estoi arta, ME QUIERO IR A LA MIERDA. lejos de todo. enserio. y en lo posible SOLA. como estoy siempre. La verdad qe estoy mal asi, pero es la qe me qeda. Siempre termino igual, llorando. No es justo. Todos salen y se divierten un VIERNES y yo en mi casa llorando con mi mama qe me caga a pedos. No siento qe sea una buena vida esta. sinceramente ya nose qe aser. Yo me creia qe era algo y la verdad qe no soy Nada, nunca puedo aser nada. Nunca puedo disfrutar. y no es porqe yo no me lo permita. todo lo contrario. Una ves la quiero pasar bien. SOLO PEDIA UNA VES. pero bueno, se nota qe esto no es para mí. voy a seguir pasando sábados de mi vida asta qe mi vieja me deje salir :S QE HORRIBLE VIDA ESTA. LA VERDAD QE DISCULPEN, PERO SE PUEDEN IR A CAGAR TODOS.